LE BLOG DE OCOC

Encore des blagues à 2 balles, aujourdh'ui : les animaux .

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette !

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Trois chiens: un français, un polonais et un russe se rencontrent. Le chien français dit: Vous vous rendez compte? Ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma viande! Le chien polonais demande: De la viande, c'est quoi? Le chien russe: Aboyer, c'est quoi?

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Un dromadaire croise un chameau : - Alors, tu bosses toujours pour deux ?

Un gamin qui se promène avec son père voit un chien... qui tire un autre chien collé à lui. Il lui demande : Papa, pourquoi le chien noir tire-t-il le chien blanc ? Le père, distrait, lui répond : C'est sans doute que le blanc a mal à la patte! Le gamin lui répond : Mais alors, Papa, c'est pour le remercier qu'il encule le chien noir ?

Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière. -Mais je ne suis pas un chien! Je vais à un bal masqué! proteste-t-il. -Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous!

Un jeune homme demande à sa fiancée : A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes? Mais parce que c'est vrai, mon minet!

Un petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? - Il est à la pêche, mon petit...

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit: mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée. Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche. Mais je vous avais dit de mettre du fromage! Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


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Allez, une nouvelle fournée de blagues à 2 balles, bien pourries, comme on les aime !

Bonjour, dit un monsieur au vendeur... en entrant dans une librairie. - Je voudrais acheter un livre. - Oui, de quel auteur ? - Oh, vingt centimètres environ !!

C'est deux chèvres : Babi et Baba. Elles sont sur un bateau. Baba tombe à l'eau. Qu'est ce qui se passe?? Baba coule et Babi bêle !!!

Chez le dentiste, une maman dit à son fils : - Allez, soit gentil Éric, ouvre la bouche pour que le docteur puisse retirer ses doigts !

James Bond entre dans un bar, il voit une femme... il s'approche d'elle et lui dit : - Je m'appelle Bond, James Bond La femme : - Je m'appelle Monde, Raymonde

Nous sommes en pleine croisière dans l'Atlantique. Le capitaine prend le micro et annonce au 2000 personnes de monter au premier pont : "Messieurs et mesdames j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer par laquelle je commence ?" Les gens répondent la bonne. Alors le capitaine répond : " Nous allons recevoir 11 oscars !".

Olivier demande à David... - Est-ce que tu as su faire ton devoir de maths ? - Non, j'ai rendu feuille blanche. - Moi aussi - C'est malin, le prof va croire qu'on a copié et on aura zéro !

Qu'est ce qu'une Lada en haut d'une colline ? un miracle

Qu'est-ce qu'un tueur dans un champ de blé ? C'est un "cereale killer" !

Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours. Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu? Bah tu descend du manège!

Un client arrive dans un restaurant, s'adresse un maître d'hôtel... et lui demande : - Qu'avez-vous comme plat du jour ? - De la langue de veau. - Ah non ! Je refuse à manger se qui se trouve dans la tête des animaux. - Dans ce cas, je peux vous faire une omelette.

Un fou demande à un autre : - Pourquoi fais-tu des bonds au-dessus de ton plat de spaghettis ? - Je saute un repas !

2 chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles ? Non, elle veut me faire couper les ongles !

C'est un écureuil qui roule à 100 km/h en ville. Alors, un gendarme l'arrête et lui dit : - "Vous voulez une amende ?" - "Oui j'en veux bien une mais je préfère les noisettes".

Chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ? Environ dix bières.

Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit!

Comment les abeilles font-elles l'amour ? Dare dare !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ? Parce qu'ils le peuvent.

Pourquoi les éléphants ne s'équipent-ils pas d'ordinateurs ? Parce qu'ils ont peur de la souris.

Pourquoi les éléphants sont-ils gros, gris et ridés ? Parce que s'ils étaient petits, blancs et lisses ce seraient des aspirines…

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette !

Quel est l'animal le plus heureux de la terre ? Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

Quel est le comble de l'avion ? C'est d'avoir un antivol.

Quel est le comble de la connerie ? Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.

Quel est le comble de la patience ? C’est de traire une puce avec un gant de boxe !

Qu'est ce que qu'une vache folle ? C'est un taureau avec un sac à main

Quel est l'acteur préféré des ordinateurs ? Christian Clavier

Quel est l'animal le moins lourd au monde ? La palourde.

Quel est le sport le plus fruité ? La boxe car je te fous une pêche dans la poire ,tu tombe dans les pommes et tu ramènes plus ta fraise .

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ? Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Quelle est la différence entre un homosexuel et un sauteur à l'elastique ? Aucune : si l'elastique craque ils sont tout les deux dans la merde.

Quelle est la différence entre une clôture et une femme ? La femme il faut lui dire je t'aime avant de la sauter.

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? Elles s'épanouissent toutes les 2 au bout d'une tige !

Ravi, un ver de terre sort la tête d'un plat de spaghettis et dit : - Quelle Partouze !

Comment appelle-t-on une vache folle en Israël ? Une vache qu'est naze.

Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient-ils... petit, quand il n'avait pas été sage ? En changeant les meubles de place.

Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ? Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Elles viennent d'où vos grenouilles ? demande la cliente au marchand - Je ne sais pas, elles parlent toute la même langue.

L'ARC se lance dans la production cinématographique. Son premier film s'intitulera "Crozemarie Baby".

Pourquoi personne n'aime les chiens au Japon ? Car il te jappe au nez (japonnais)

Que fait un serbe dans une étable ? Il cause aux veaux !

Un petit vieux et son fils vivent depuis des années à la montagne... où ils élèvent des chèvres. Passe un touriste qui s'adresse au jeune homme : - Comment t'appelles-tu mon petit ? - Bêêêêêêêê bêêê Bernard.

Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens... particulièrement éméché. Il lui lance : - Encore ivre ! - Et l'autre répond, tout ragaillardi : - Moi aussi, m'sieur l'curé...

Savez-vous ce qui est arrivé à l'homme qui rêvait de manger une guimauve ? - Quand il s'est réveillé, son oreiller avait disparu.

Savez-vous jusqu'à quelle vitesse un pilote et son auto... de course peuvent rouler sur la glace? - Je ne sais pas. - N'importe quelle mais il ne faut pas que le pilote monte le chauffage!!

Saviez-vous que les girafes n'existaient pas ? - En effet, c'est juste un coup monté!

Un monsieur demande deux places pour aller au théâtre. - C'est pour Roméo et Juliette? demande la caissière? - Non, c'est pour ma femme et moi.

Un vieux citron dit à un jeune citron : - Je te donne un conseil d'ancien. Si tu veux vivre vieux, ne sois pas pressé.

Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard. - Mais où étais tu passé, demande la chenille. - Il y avait un panneau avec l'inscription : s'essuyer les pieds avant d'entrer, répondit le mille-pattes.

Claude François arrive au paradis ! Arrivé au paradis, St Pierre dit à Claude Francois : Salut cloclo tu prends un café ? Non, réponds cloclo, je viens de prendre le jus.

Merci à tous de jouer le jeu des blagues à la con, cependant, on ne va pas les recopier ici puisqu'il suffit de les lire dans les commentaires ! Merci à Daysleeper, Cayenne, Fabione.

Nous avons décidé de créer cette nouvelle rubrique "Les blagues à la con" car, trés souvent, les histoires dites "drôles" nous consternent tellement que l'on en rit presque ; vous comprenez ? Non ! Bon alors je reprends, nous ce qui nous amuse et vous l'aurez compris, c'est l'absurde dans la connerie, donc forcément les blagues à 2 balles, qui plus est, cerise sur le gateau, racontées par un béniak, c'est l'extase ............. Raaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh.

Il est préconisé de prendre cette rubrique au 3 ème degré, voir plus !!!

Ah, au fait, on est preneur de toutes les blagues à la con, donc laissez-nous les votres dans les commentaires

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Comment faire pour avoir des nouvelles fraîches ? Il suffit de mettre le journal au frigo !

Comment reconnaît-on un avion d'une compagnie portugaise ? Il a des poils sous les ailes !

Comment s'appelle un noir assis sur une pomme de terre ? Jean (Jean négro sur la patate)

Dans la phrase: "Le voleur a volé les pommes.", où est le sujet? En prison.

Comment faire la différence entre une bicyclette et un écureuil ? - Tu les mets tous les 2 au pied d'un arbre et le premier qui grimpe, c'est l'écureuil.

En quoi se ressemblent une fraise à une orange ? - Avec aucune des deux on peut faire du jus de raisins !

Monsieur Boeuf: Je suis malheureux! Monsieur Hibou: Pourquoi? Monsieur Boeuf: Ma femme est vache. Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

Pourquoi travailles-tu la nuit ? - Ben, pour mettre mon travail à jour, quoi !

Qu'est-ce qui est vert et blanc et qui fait des bonds ? - Ben, une grenouille avec des Nike voyons ?

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? - Une poule, cha pond - Et un chapon cha pond pas.

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ? C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les... flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ? C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !


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